Profitez-en bien !!
Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir.
L'ARTHROSE du randonneur....!
Je n'aurais jamais cru
que marcher avec
une autre personne
puisse être aussi motivant,
même si nous ne parlons pas trop
pendant la marche.
Mon thérapeute marche à environ 3 mètres devant moi
et fixe la cadence selon les indications du médecin.
Cela fait 20 km que je la suis
sans même utiliser ma canne !
Je me sens mieux, kilomètre après kilomètre,
ma pression artérielle et
ma respiration semblent s'améliorer.
Et cela me plaît
où que nous allions !
Après 25kms, si nous voulons continuer..?
- il y a une récompense....!
- Je crois que je pourrais marcher 40 km encore....!
Ce matin j'étais assise sur un banc ...
.....à côté d'un clochard.
Il me dit : « La semaine passée,
j'avais encore tout ! ,
un cuisinier faisait mes repas,
ma chambre était nettoyée,
mes vêtements étaient tous lavés,pressés,
j'avais un toit au-dessus de ma tête,
la TV-HD, Internet,
j'allais à la salle de sport, à la piscine,
à la bibliothèque, je pouvais encore faire des études… »
Je lui demande : « Que s'est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ? »
Il me répondit : « Non, non... Je suis sorti de prison. »
Avoir 75 ans et +
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière
tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
- Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
- Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
<< "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...
Et ce chapeau est neuf !...” >>
Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel.
L'une demande à l'autre:
- Comment ça c'est passé la nuit dernière?
- Ah, il est arrivé quelque chose de surprenant.
- Ah oui, comment ça?
- Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé si je pouvais aller dans la ruelle avec lui; je lui ai dit oui. Rendu là, il m'a demandé: "Ça coûte combien pour te faire l'amour?". Je lui ai dit 100 euros.
Il m'a dit: " J'ai pas autant d'argent que ça". Alors je lui ai dit: "Je pourrais te faire une pipe pour 50 euros". Il me répond: "J'ai pas autant d'argent que ça". Là, je commençais à être tannée puis je lui ai demandé combien il avait. Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux billet de 20 euros en me disant: "C'est tout ce que j'ai". Je lui ai dit: "Pour 20 euros, tout ce que je peux faire c'est une masturbation". Il m'a dit: "Je sais pas". Je lui ai dit: "Décide-toi, j'ai pas rien que ça à faire". Finalement, il m'a dit d'accord . Il baisse sa braguette et, à ma grande surprise, il sort la plus grosse queue que j'ai jamais vue de ma vie.
L'autre fille dit:
- Wow, qu'est-ce que tu as fait?
- Qu'est-ce que tu voulais que je fasse.... je lui ai prêté 80 euros !
LE TEST DE LA CORDE
Ce test a été conçu spécialement pour aider les hommes âgés
à rester mentalement aptes.
Le jeu...
Un simple décompte :
il suffit de compter le nombre de tours faits par la corde.
Je me suis arrêté à 2367, parce que le déjeuner était prêt : 
cliquer ici
LES ALLEMANDES ...OUI....MAIS... LES FRANCAISES RIPOSTENT !
Vous vous souvenez sans doute de cette photo, vantant les voitures allemandes, les châssis, les carrosseries ?
Elle avait beaucoup plu...
les Allemands vantent les pots d'échappement, les Français, les filtres à air !!!
ça sent l'oignon !!!
J'ai eu une amie qui a la foufoune qui sent l'oignon, elle ne garde aucun homme pourtant elle est roulée je vous dis que ça . Un jour en boite elle rencontre un super gars qui lui avoue être atteint d 'anosmie aucun odorat ....ils sortent ensembles et la première fois qui vont au lit .
Lui dingue il l'embrasse de partout il descend vers la partie convoitée et paf il remonte et dit : ta foufounette sent l'oignon .
Elle : tu m'a dis que tu n'avais pas d'odorat !!!!
Lui : non pas d'odorat mes j'ai les yeux qui pleures...
Toi qui t’y connais un peu en vins !
Je n’ose pas questionner un œnologue de peur d’être ridicule ...
En revanche, toi qui a du nez, peux-tu me conseiller s'il te plaît ?
Le vin blanc, en bas à droite sur la photo, est-il correct avec les fruits de mer ... qu'en penses-tu ?
La Messe dans un Camp de nudistes
Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
- « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
- « J'étais inquiet, avoua-t-il. »
- « Pour quelle raison ? »
- « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête. »
D'amour et d'eau fraîche...
La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
A lors avec son mari,ils se sont entendus pour que chacun fasse le repas du soir ,a tour de rôle !Le jour suivant,c'est au tour du mari ,et quand la femme rentre,elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et lui dit :
Le jour suivant,le mari rentre et crie :Qu'est ce qu'il y a au menu ce soir chérie ?!!!
La femme se déshabille et lui dit :
Cette femme a trouvé la façon parfaite pour prouver que son mari la trompait…
« Quand j’étais encore mariée, j’ai eu à un certain moment le sentiment que mon mari me trompait. En fait, j’avais trouvé dans sa voiture une boîte ouverte de préservatifs. Donc, j’ai pris la boîte et j’ai percé un petit trou, à l’aide d’une aiguille, dans chacun des sachets. Ensuite, j’ai eu une brillante idée…
J’ai laissé tremper les sachets dans une sauce piquante pendant environ 1 heure et j’ai replacé la boîte de préservatifs dans sa voiture, juste avant qu’il se réveille. Quelques heures plus tard, il m’a dit qu’il devait aller aider sa mère pour réaliser quelques tâches sur son terrain. Je l’ai donc laissé partir en sachant très bien qu’il venait de me mentir. Trois heures plus tard, ma meilleure amie m’a appelée. Elle m’a dit que depuis qu’elle avait couché avec SON petit ami, elle avait la choupinette en feu et elle ne savait plus quoi faire!
Peu de temps après, mon mari est rentré à la maison. Il a tout de suite pris un sac de glace pour soulager ses bijoux de famille! Il m’a dit qu’il s’était fait brûler par « je ne sais quoi » en faisant des travaux sur le terrain de sa mère.
Bref, c’est de cette façon qu’il a perdu sa femme et qu’elle a perdu son amie! Aucun des deux ne sait que c’est moi qui a tout manigancé ça. Je dois avouer que cette douce vengeance m’a rendu le « deuil de séparation » beaucoup plus facile! »
Femmes Kamikazes : Attention elles sont partout !!
Elles veulent se faire sauter !!!! 
Si vous voyez une mèche dépasser..soyez prudent !!!!
