humour..... blagues
Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents.
Il demande au premier :
- Combien font 8x4 ?
- 2000 !
Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de notes.
Ensuite, il pose la même question au deuxième fou. Ce dernier répond :
- Mercredi !
Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet.
Enfin, il propose au troisième fou le même calcul. Celui-ci répond :
- 32 !
Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande :
- Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ?
- C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !
C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.
Il se rend chez docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voila, j’ai une petite amiedepuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecinsouriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…
pourquoi déroger à la regle ?
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry...
- Très bien, Yves, au travail...
La vengeance du plombier
Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
-10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
-Bonne soirée docteur.
TEST D'EMBAUCHE DANS LA POLICE NATIONALE
Un homme veut entrer dans la Police,
le commissaire qui le reçoit lui dit:
" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude que vous devez passer
avant de pouvoir être accepté. Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
"Prenez ce pistolet,sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?"
" Bonne réponse", dit le commissaire. Vous commencez demain.
Comment soigner une dépression masculine
Une femme accompagne son époux chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui faire part de son diagnostic :
- Votre mari souffre d'une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.
Leçon de grammaire : le possessif
La Bonne dit à son Curé :" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,
tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 !
As-tu compris cette fois ? "
" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
" Non ", répond la Bonne,
"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE quéquette est sortie........ "
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !
Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....
Le suicide
Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.
Les infos de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : Penses-tu qu'il sautera ?
François dit : « Je te parie qu'il va sauter . »
La blonde répond : « Ben moi je parie que non . »
François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton argent »
François avoue : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »
La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait…!
Un curé affecté au "Monastère des cigales"
iL traverse une épaisse forêt sa petite valise à la main.
Tout en parcourant son chemin il entend des soupirs derrière un buisson.
Il se penche et voit un homme et une femme en pleine action. Il fait un signe de croix et dit :
" Mon dieu accorde leur ton pardon ils sont fous
ils ne savent pas ce qu'ils font."
Il continue ainsi son chemin.
2km plus loin
il entend de nouveau des soupirs derrière un buisson.Il se penche et aperçoit 2 hommes en pleine action. Il fait de nouveau un signe de croix et dit :
" Mon dieu accorde leur ton pardon ils sont fous
ils ne savent pas ce qu'ils font."
Et continue son chemin…
1 km plus loin
il entend de nouveau des soupirs derrière un buisson. Il se penche et aperçoit 2 lesbiennes en pleine action. Il fait de nouveau un signe de croix et dit :
" Mon dieu accorde leur ton pardon
elles sont folles elles ne savent pas ce qu'elles font.
Il continue son chemin…
Enfin il arrive au monastère et il est accueillit par le père supérieur qui lui dit :
" Bienvenue mon fils avez-vous fait bon voyage ? "
" Oui mon père mais mouvementé. "
" Comment cela ? "
" Ben tout en marchand j'ai entendu des soupirs derrière un buisson et j'ai vu Lui et Elle
un peu plus loin j'ai vu Lui et Lui ensuite j'ai vu Elle et Elle. "
Le père supérieur lui tape sur l'épaule et dit :
" Si vous étiez arrivé 10 minutes plutôt vous auriez vu Moi et Moi "
sacrés bons hommes !!
Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique,
après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!
L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat, ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
La petite Nathalie (7 ans) est dans le
jardin en train de remplir un
trou.
Lorsque le
voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui
répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle
l'enterre.
Le voisin
quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit
poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment,
Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et
lui répond :
« C'est parce
qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. » 
Un petit
enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître
nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond
: « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! »
- Mais, mon
petit, ne dit pas de bêtises. »
- Si, si
Monsieur ! »
Et le petit
saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et
se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur
lui demande :
« C'est bien
mon petit, mais qui t'a appris à nager ? »
- C'est mon
Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il
faut que je revienne à la nage. »
- Et c'est pas
trop dur ? »
"- Non, le
plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
*Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.**
*Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des
religieuses dans un hôpital catholique.**
*Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins.**
*Elle lui demande s'il a une assurance maladie.*
*Il répond d'une petite voix encore faible:*
pas d'assurance maladie"**
*Elle lui demande:*
Avez-vous de l'argent à la banque"?**
Il répond:*
Pas d'argent à la banque".**
Elle poursuit:*
Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?*
Il dit :*
je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".**
*La sœur se fâche et lui dit:*
Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!**
*Et le patient de lui répondre:**
Alors envoyez la facture à mon beau frère*
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Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres |
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Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
-Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.....
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste....
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui....
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
" Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général "
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé."
Le prêtre, compatissant, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie."
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