"l'humour est la politesse du désespoir"
Quelqu'un a dit un jour "l'humour est la politesse du désespoir".
Eh bien pour avoir autant d'humour,
Eh bien pour avoir autant d'humour,
les profs d'aujourd'hui doivent être bougrement désespérés.
Faut dire que certains élèves sont désespérants.
Gardons le moral et sourions, dans le fou rire, le cerveau libère des endorphines qui sont un anti-douleur naturel.
Oui, certains profs ont de la répartie !!!
- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste
Gardons le moral et sourions, dans le fou rire, le cerveau libère des endorphines qui sont un anti-douleur naturel.
Oui, certains profs ont de la répartie !!!
- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste
et maintenant je vais devenir laxatif : ça va chier !"
- Prof (aux parents lors d'une réunion) :
- Prof (aux parents lors d'une réunion) :
Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello ?
- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
Tony : Monsieur, je n'ai pas compris !
Prof : Je t'expliquerai de nouveau l'année prochaine !
- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève :
-"Malheureusement non..."
- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."
- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ?
- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
Tony : Monsieur, je n'ai pas compris !
Prof : Je t'expliquerai de nouveau l'année prochaine !
- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève :
-"Malheureusement non..."
- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."
- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ?
Fais voir ?
Ah oui : illisible !"
- "Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "Oui, mais tu saoules."
- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."
- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"
- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
- "Monsieur, vous me trouvez comment ?"
- "Pardon ?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle ?
- "Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "Oui, mais tu saoules."
- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."
- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"
- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
- "Monsieur, vous me trouvez comment ?"
- "Pardon ?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle ?
Dites-le, n'ayez pas honte ..."
- "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ...
- "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ...
Moitié femme, moitié thon..."
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